heheheh...memandangkan game sambung ayat dah di 'MANGGA'....maka..terhasil r game yg ni..hehehehhe...senang je..korang reka r citer apa2...lantak korang r...hehehhe....tp,sebelum tu..aku paste cerita yg aku rompak ni..sbb aku nak berkongsi citer yg best giler ni...hehehheh....


--->Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”

Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”.

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6?, Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”. Pengetua dan Abu bersetuju.


Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”.

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning… hehehe.TIADA KENA MENGENA YG MASIH HIDUP ATAU TIDAK...hehheh

pada suatu ptg yg dingin........

perlawanan untuk membuktikan saper yg lebih hebat bermain pedang antara samurai dan ninja bermula.....

*subjek*seekor lalat....

samurai menunjukkan ke'teror'an skill bermain pedangye terlebih dahulu....seekor lalat malang yg melalui kawasan itu mnjadi mangsa....ZASSSSSSS!!!!!dgn skali hayunan lalat itu tlh dikerat kpd 233 bahagian!!!waaaaa!!!!apelagi....bertepuk laaa para penonton yg mghadiri sesi perlawanan pd hari itu......
yg menghairankan ninja macho langsung tdk mnunjukkan kegusaran di wajahnye.....now,tibe plak turn si ninja macho tersebut untuk membuktikan beliau lg terror dr samurai td.....
setelah berjam2 menunggu kehadiran seekor menatang yg digelar lalat,akhirnye muncullah sekor dgn rase tdk bersalah terbang mlalui kawasan tersebut.....
dgn cool nye si ninja td mngeluarkan pedang beliau lalu sekelip mata melompat dan.......ZASSSSSSSS!!!!!
Penonton tergamam....suasana hening seketika....
LALAT tersebut MASIH HIDUP!!!apabila para juri merasakan tdk ade yg special dikala ninja itu beraksi td, dan di saat undian sms hndak diumumkan...ninja macho spantas kilat mncelah.....
"jgn terlalu awal mmbuat keputusan......ambik kanta pembesar dan buatlah kesimpulan saper lebih handal...."
terkejut beruk para juri bila dihayati lalat tersebut telah disunatkan beserta dibalut siap ngan resit charge rawatannye sekali!!!pakej complete!!!waaaa!!!!!hebat btol si ninja nih!!!

supaya korang semakin bersemangat nak spam kat sini...aku letak r baper ceritera tuk korang...hehehhe





Pada malam kelmarin, Kumar telah mengambil ganja, syabu, berkongsi jarum, merokok dan minum arak bersama kawannya apabila mereka tengah melepak....Keesokan harinya, pihak polis syak mereka telah melakukan jenayah itu, tapi takda bukti..Jadi..polis membuat ujian air kencing..

Oleh kerana takut, Kumar curi-curi menukar botol sampel air kencing nya dengan orang lain di bilik pengumpilan ,kerana tidak mahu disyaki oleh polis kerana membuat jenayah...

APABILA keputusan ujian air kencing keluar...keputusan air kencing Kumar mengatakan dia positive,..mengandung 3 bulan

Ustat Amin : Ok, murid-murid semua...pagi ini kita membincangkan satu topic
tentang 'DOSA-DOSA MANUSIA'....
Baiklah,..siapa di antara kamu nak pergi ke Syurga nanti??

Hassan : Saya, !
Ani : Saya nak,...saya nak!!

(Ustat Amin ternampak seorang daripada muridnya sedang menangis...)

Ustat Amin : Kenapa, ni nakaratul?..apehal?

nakaratul: Saya pun nak pergi ke syurga cikgu..

Ustat Amin: so,?

nakaratul:...sob,,sob,,..tapi...mak saya kata..sob...lepas balik sekolah nanti..jangan pegi mana mana..terus balik rumah...tak dapat lah saya pegi syurga nanti...

ustat Amin:laaa..jangan la menangis....... nanti bila balik gitau la kat mak yang kamu nak singgah kejap kat syurga...tak pun ajak mak kamu sekali erk

PERAJURIT TANAH AIR

Seorang askar bernama Iskandar dan kumpulannya sedang berperang di dalam hutan ngan Jepun masa Jepun attack Melaya.....Masa tu Iskandar hendak menembak musuh..

Iskandar : Oi, lu mali sini ..lu olang Jepun kan? olang jahatkan?

ORANG Jepun : HAIK!..HAIK.. butol!..watashi ini olang dari ngipung...mauk kasi bunuh lu olang Melaya...

Iskandar : ohh..olang jahatlahh... ok ..mari saya tembak lu..jangan bergerak ,k?
saya beli ini peluru manyak mahal ooo..

ORANG Jepun : Okehh!

alkisah drakula....
**##buka tirai##**
"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa
berjumpa ahli sihir.

Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam
gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.
Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar
kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan
dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli
sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP
DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar
drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke
sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu
lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke
bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan
kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA
HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata
"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa
bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya
akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.

Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya
kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee...

Ada satu keluarga mempunyai seorang anak yang berusia 3 tahun dan seorang yang baru lahir. Ibu dan ayah memberi lebih perhatian kepada si kecil menyebabkan anak yang berusia 3 tahun berasa dipinggirkan. pada suatu malam, dia telah meletak racun di puting si ibu dengan harapan apabila adiknya menyusu, adiknya akan meninggal dunia dan mendapat perhatian semula.
Keesokkan harinya, si ibu meraung melihat si ayah terbaring kaku...

adulahai.........kesian mak budak tu....dapat tittle mak jan...hehehhe

okw cerita baru.. cerita ni mungkin anda sudah tahu tapi saya akan siarkan. saya ingin minta maaf kepada semua lapisan masyarakat kerana rancangan ni tiada dilapiskan part sensor... .
insan yang berusia dibawah umur sila dibimbing oleh ibu bapa.. harap maaf.


alkisah , 3 orang pontianak

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk
siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan
tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan
untuk
memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2
minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?"
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu
itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini
giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat
jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran
darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya,
nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!",
kata
pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak.
Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh
cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku
nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok
idong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...

"Err aku tadi tak nampak".

alkisah Burung Lelaki Tua

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki
segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu
menambah "bukan itu maksud saya". Lalu di ajukan soalan yang lain.......

"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?" Maka seluruh penduduk wanita berdiri. kerana menyedari pertanyaannya masih
tidak betul, maka dengan muka merah dia menyambung, "maaf, bukan itu maksud saya". Sekali lagi di cuba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"? Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi, "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

cik nyda ingin putuskan hubungan dengan boyfriend melalui surat.Untuk menjaga standart..dia pown tulis r lam bahasa inggeris...hehehhe... Suratnya berbunyi begini:-

Hi Habby,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCODILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

cik nyda

Terjemahan ayat Huruf Besar:
CUT CONNECTION - PUTUS HUBUNGAN
PLAY WOOD THREE - MAIN KAYU TIGA
PULL MY BODY - TARIK DIRI
COOK-COOK - MASAK-MASAK
CLAP 1 HAND - TEPUK SEBELAH TANGAN
CROCDILE LAND - BUAYA DARAT
BANANA TO FRUIT 2 TIMES - PISANG MASAK 2 KALI
SAFE WALK - SELAMAT JALAN


p/s:heheheh..gurau je erk....cik nyda..

Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya keje".. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, " Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!"

durian... WAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA

Seekor Gajah telah pengsan apabila bercakap dengan sang semut...

Rupa-rupanya,,...kata semut itu..."Oi, gajah...Aku m'ngandung anak you lah.."

maaf kepada semua lapisan masyarakat kerana rancangan ni tiada dilapiskan part sensor... . insan yag berusia dibawah umur sila dibimbing oleh ibu bapa.. harap maaf. 18sx

alkisah Burung Lelaki Tua

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki
segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu
menambah "bukan itu maksud saya". Lalu di ajukan soalan yang lain.......

"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?" Maka seluruh penduduk wanita berdiri. kerana menyedari pertanyaannya masih
tidak betul, maka dengan muka merah dia menyambung, "maaf, bukan itu maksud saya". Sekali lagi di cuba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"? Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi, "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"


-sengal tul rakyat dorang ni.....-